*[$kydrëâms]* -Soñando con el Cielo-

...nubes en tu destino..."


Es lo que me hubiera dicho una adivina que me leyera ahora el futuro. Y es que no podía estar más confuso. Parece mentira que una chica que vivió siempre en una linea recta, como yo, no halla parado de dar tumbos desde que salio del colegio.

Seguramente la mia era la vida más predecible que pudiera existir; un siete y medio en selectividad, estudios en Oviedo, oposiciones... iba a ser funcionaria, como mi madre. Solo estuve un mes en Administración de Empresas pero me dio tiempo a pasearme por los dos turnos, el de mañana y el de tarde, y por las cuatro clases!!. Primero estuve en la clase D, por la tarde. Luego en la C, tambien por la tarde. Para acabar en el A por la mañana y finalmente en el B!. Y cuando porfín la rutina parecía estar volviendo a mi vida surgio mi gran oportunidad: Ciudad del Río. Alli apareci yo, con el curso empezado y la oportunidad de estudiar lo que siempre habia soñado. Parecia que mi destino estaba al fin escrito, ya tenía a mis amigos, mis estudios, iba a vivir en un piso ... Creo que lo vi tan claramente delineado que olvidé lo más importante, y es que yo soy una parte esencial de esa escritura. Y nunca mejor dicho! porque si el futúro pudiera escribirse yo olvidé escribir una parte de él... y esa parte se llama pre-inscripción!.

Si, si, como lo leeis. Olvidé hacer la preinscripción para mi propia carrera. Y lo peor de todo, no solo no me conformé con olvidarme sino que además lo recorde tres semanas despues. Al principio no le di mucha importancia; Bigotes (el novio de mi Madre acordaros) conocia a una persona que ya me habia ayudado antes y que tal vez pudiera hacerlo ahora. Esa persona que es un muy importante cargo en la Universidad de Ciudad del Río, a la que debo mi primer año allí y que supo aconsejarme cuando en nuestra primera reunión me empezaron a caer lagrimones porque veía que no había que hacer de mi vida ese año (no hay cosa que me de mas miedo que la nada, una de las cosas peores que le pueden pasar auna persona es tener demasiadas horas libres para mirarse el ombligo)la misma a la que estaré siempre siempre muy agradecida en mi interior por la oportunidad tan grande que me dio, me dijo que no tenía muchas esperanzas.. era muy probable que el siguiente curso no pudiera estudiar en Ciudad del Río.

En los primeros momentos no me di cuenta de lo que estaba en juego. MIs amigos, mi carrera... Hasta que hable con ElCantante. Se lo conté por el messenger. Él tenía puesta su webcam y yo podía ver las caras que iba poniendo, tristes. Me dijo que no podia ser, que seguro que había alguna posibilidad, que me queria mucho, que no me podia ir... a mi se me empezaron a escapar las lágrimas. Ahora si que veia lo que estaba perdiendo, y todo por ser una torpe despistada.

¿Y que va a ser de mi vida ahora?

Si no estaban las cosas mal, se pusieron peor. La persona de la que os he hablado se puso enferma y tuvo que ser ingresado en el Hospital de Urgencia. Incluso su vida llegó a estar en peligro. La verdad es que cuando me entere se me encogio el corazón y en lo último que pense fue en que él era casi el único que podía ayudarme.

Aún quedan esperanzas, pero cada día que pasa son menos. Mi madre y yo ya hemos mirado las posibles alternativas a Ciudad del Río que son dos;

La primera; y la que me encanta,

Pasar un año aprendiendo un idioma en otro país. Hace un año si alguien me hubiera propuesto algo asi habría pensado que esa persona estaba loca, y sinembargo ahora sería un trocito de sueño por cumplir. Una experiencia nueva, otra oportunidad de ver el mundo, conocer nuevas personas, aprender y superarme a mi misma : )

...Lo que me asusta...

1.El idioma: Si soy una pobre chapurreadora!. Vale que en el colegio se me daba muy bien el inglés, que me expresaba genial por escrito... pero nadie nunca me ha enseñado a hablarlo!!. Supongo que os dara la risa pero aunque se pronunciarlo correctamente me da verguenza hacerlo! *_* y todo lo maravillosa que soy escribiendo lo pierdo oralmente.. los nervios, las prisas, el jaleo mental... acabo teniendo dificultades para hacer una frase con el verbo to be en presente y termino hablando un horrible spanglish. Menos mal que no soy famosa, porque sino terminaria en todos los zappings haciendo compañia al Sr Aznar : (

2. La Soledad: ¿Y que pasa cuando tenga un nudo en el estomago? ¿cuando necesite un hombro sobre el que llorar?. No es poco dificil encontrarlo entre los que hablan tu idioma como para hacerlo entre los que no.. y encima contarle mis historietas para no dormir en inglés!. Aunque mirandolo por el lado positivo al final cualquier problema daria un poco la risa asi contado : )

3. El Dinero: En mi casa tenemos poquito. Somos tres hermanos y mi madre es separada. Tendria que trabajar (eso no me importaria nada) pero y aún asi? sería suficiente? No lo se...

4. La Casa: ¿Donde dormiría? ¿Y con quien? No es poco dificil la convivencia como para encima tener que hacerla con personas que no hablan tu idioma. Con la rabia que me da que me insulten si no los entiendo!!!

La Segunda, que me encanta menos..

Estudiar en otra Universidad española. Es mas accesible pero significaria tirar mi año en Ciudad del Río a la basura. Además en casi todas las Universidades han cerrado ya sus plazos de preinscripción, solo me queda una posible...

...Lo que me asusta...

1.Mi carrera sería como un puzzle gigantesco: Tendría un trozo de ella hecho en Ciudad del Río, otro en la nueva Universidad, otro en Salamanca (quiero pasarme a la pública allí en tercero) y otro en el extranjero. Menudo cacao!.

2.Que ya nunca volvería a Ciudad del Río. No tendría ningun sentido..

3. Que la carrera en esta Uni es sin limite de plazas, y dicen que es un poco mala.

***Esta semana creo que tendré noticias. Mientras tanto hay una persona a la que tengo que darle las gracias: Pilimindrusky. Gracias por molestarte tanto por mi paisanina!

¿Y que ha pasado con Mr Guapo?. Pues nada. Y asi tenía que ser : ) Estoy segura de que nos vamos a volver a ver muchas más veces, las primeras se me seguirá haciendo un nudo en el estomago, seguro, las segundas menos. Y el día que consiga verlo como a cualquier otro más, si volvemos a encontrarnos, dentro de un mes o de dos años, le recordaré esta historia y le preguntaré por qué aquella vez, hace tanto tiempo, se portó con una chica como la que que yo era como el tipico-chico-de-libro (a que no necesitais que os explique que chico es ese? )

Con esto os dejo por hoy.

Un besazo muuuy grande para todos y gracias por seguir leyendome : ). Yo seguiré aquí, contandoos mi siempre impredecible destino...

MUAAA

...por qué eres tan caprichoso?


Dicen que existe un hechizo infalible para conseguir que alguien no pueda librar su cabeza de nuestra sombra... es una formula muy fácil de preparar y solo lleva dos ingredientes: una de cal y otra de arena. Existen mil maneras de combinar estos dos ingredientes tan mágicos, la más dificil es ir alternando un poquito de cada uno de ellos, cuesta mucho trabajo porque siempre acabamos callendo en la tentación de echar más de uno que del otro (no le mandare un mensaje, no se lo mandare, no...!!), pero si lo hacemos bien hay muchas posibilidades de que ese chico/a de nuestros sueños este muy pronto a nuestros pies, atravesado por cien flechas de Cupido : ).

Pero hay otra formula aún mejor, y es la de echar en el bote de pociones toda la arena de un golpe (todo el saco!!) para acabar echando toda la cal (cual es la mala? nunca consigo acordarme!). Es decir, pasar del todo a nada.

Eso fue lo que me hizo a mi Mr Guapo : (

Hace dos posts os dejo una chica dudosa (lo que tiene estar saliendo del cascarón) que no sabía si era muy normal que un chico al que conocía desde hace solo dos días la invitara a su casa y despues quisiera de ella algo más que sus labios, él lo quería todo..

Cuando Mr Guapo y Ella se despidieron ese día en su cuerpo se libraba una pequeña batalla entre su corazón y su tozuda cabeza.

Su Cabeza;

Decía de lo que había pasado que no entendía por qué Mr Guapo había hecho aquello. Por una parte se sentía ingenua, -te invito a su casa, que esperabas? probablemente él pensaría que tu tambien buscabas algo asi... -por otra se sentía un poco culpable, se había dejado llevar por el momento, había esperado demasiado...

Surgio una duda, tenía que surgir, -¿y si solo me quería para eso?- Mr Guapo había prometido enviar un mensaje pero el mensaje no llegó...

Con los días supo que no iba a haber ningun mensaje, no quiso hacer ningún juicio premeditado sobre Mr Guapo y decidio dejar el tema de lado. Pero no entendía nada. No había dicho él aquel primer día en la cafeteria que "era muy dificil encontrar a una chica buena porque ninguna quería comprometerse y lo único que buscaban era un rollo de una noche?" no había dicho que a él no le gustaban esas cosas? no había hablado de lo monos que eran los niños y las ganas que tenía él de tener uno?. Ella recordaba que incluso le había llegado a parecer un poco clásico y tradicional. Y que había dicho solo un día antes? Que tenía muchas ganas de quedar con Ella, que le encantaria hacerlo, que iba a soñar con ella esa noche... En ese momento incluso a Ella esto le parecio un poco gracioso. En la primera cita él le dijo muchas cosa bonitas, le gustaban su pelo, sus ojos color miel... estuvo muy educado y se despidio con un beso muy cariñoso en la frente y un enorme "Guapisima!!". ¿Tengo yo que suponer que todo esto fue la palabrería de un seductorcete o no lo fue? ¿Y si no lo fue en que momento paso una historia que prometía ser una bonita historia de amistad o otra cosa, a ser una historia de una noche?. Y aunque todo esto pasó por su cabeza, no le dio mayor importancia porque...

Su Corazón;

No sentía nada por Mr Guapo. Por muy perfecto que le pareciera a su cabeza él permanecia inmutable ante él, incluso ante sus besos. No había mariposas, ni cosquillas, ni nada. Y si alguna llegó a haber las cosas fueron tan deprisa que no le dieron tiempo a crecer...

Por eso, según fueron pasando los días sin noticias, él no sintio nada. Le daba igual. Le dio igual el primero, el segundo, el tercero... El cuarto una cena "Critica-chicos" (lo siento chicos pero hay que desahogarse!!!) con mi siempre aliada Xoclilla sirvio para que me riera de todo aquello y me diera aún más igual. Las dos nos dedicamos a sacar defectos a nuestros respectivos. Me costó bastante con Mr Guapo pero conseguí sacarle unos cuantos : ).

Pero el octavo las cosas cambiaron...

Sabado noche;

Estaba horriblemente aburrida. Cada día tengo menos que decirme con mis amigas, quitando a mi Hada Madrina, a la que le cuento todas mis historias para no dormir, me siento cada vez más lejos de las otras. LaBajita y Cotorri quisieron ir a cierto Pub de la Arena. Yo recordé que Mr Guapo había comentado algo de que él a veces se pasaba por allí para hablar con el portero que es amigo suyo. A solo unos pocos metros de la puerta, un poco azorada, le dije a mi Hada Madrina que esperaba que él no estuviera allí, no sabría que decirle, y me iba a poner nerviosa seguro. En la puerta a LaBajita le pidieron el carnet, como siempre. Estuvimos unos segundos alli paradas, los suficientes para que derepente sientiera una mano en mi hombro;



"Hola Keizy! Que tal??"

"GLUPSS ah Hola Mr Guapo"

Yo. Tensa y Distante. Él cariñoso y simpático, con su sonrisa de principe azúl (con armadura) brillando en toda la calle.
Consiguió convencer ael portero para que nos dejara pasar. Una vez dentro sentí una cosa que me puso aún más nerviosa d elo que ya estaba.

PUM PUM-PUM-PUM---PUM-PUM


¿Pero que era ese ruido? ¿Era posible que fuera mi corazón lo que estaba pegando aquellos botes? ¡¡¡Lo era!!!. Empecé a sentirme fatal. Me endose un Vodka. "Mira que si te va a importar ahora Mr Guapo..."

A la salida, de camino a otro pub que me gusta a mi mucho nos volvimos a cruzar con él. Intenté aguantar el tipo como pude. "Hey Hola Mr Guapo" "Hola Keizizita guapisima, a donde vas?" (Y por qué me llamas Keizizita ahora? no sabes que se me cae la baba cuando un chico me llama Keizizita? BUAHHH) "Yoo bueno vamos ahora a este pub que me gusta a mi mucho" "Yo voy un segundo a nosequesitio, seguro que ire ahora por allí, ya nos vemos luego vale??" "Vale, hasta luego". (todo esto acompañado de muestras de contacto-cariñoso).

En el Pub bailando conseguí que se me quitara bastante la morriña (se dice morriña o murriña?). Mr Guapo no aparecio por alli, al menos durante la media hora/tres cuartos que yo pasé dentro.


¿Por que me pasa esto ahora? ¿Por qué me importa ahora Mr Guapo, cuando no me importaba antes? ¿por que me he sentido culpable por haber sido distante con él y no haber sido simpática y agradable como yo soy??

¿¡¡Por qué mi corazón tiene que ser tan caprichoso?! SNIFFF.

Con esto os dejo por hoy.

Mil Muaks!

Quisiera saber cual es la mejor manera de empezar este, que seguramente sea el articulo más dificil que nunca he escrito, pero la verdad es que no lo se. Ultimamente en mis paseos por otros blogs me encuentro un montón de historias tristes, de personas que no estan contentas con sus vidas, gente que tiene miedo a vivir, sentimientos a flor de piel, corazones frágiles, sonrisas que se transforman en llantos, llantos que no se transforman en sonrisas...

"Save my innocent eyes..."

Para todas esas personas, que a veces se sienten mal, y no saben por qué, que tienen miedo a la vida, que se sienten inseguras, atrapadas, temerosas, vacias... para todas ellas es este articulo, y lo es porque, un día no muy lejano fui yo todas esas cosas.. Tal vez me llamareis ingenua, tal vez penseis que soy demasiado joven, demasiado inocente. Quizás sea asi, no lo se, pero aunque asi fuera yo cuido mi mirada inocente, y lo haré siempre. Cuando nacemos somos inocentes, somos felices.. con los años el mundo va borrando la ingenuidad de nuestra mirada y termina por apagar su brillo.

No dejeis nunca que el mundo borre el brillo de vuestros ojos, ese es el primer paso hacia la infelicidad.


Es dificil escribir con palabras lo que solo entiende el corazón. Son tantas cosas las que he aprendido este año, tantas las personas que me han enseñado algo, que tendría que escribir mil posts para poder plasmar tan solo una pequeña parte de ese gran tesoro que ahora llevo dentro. No soy la persona más adecuada para intentar dar lecciónes de como ser feliz a nadie, asi que no lo intentaré. Pero me gustaría que leyerais esto, haceros entrar en mi mundo de sueños, enseñaros un trocito de mi cielo y dibujar una sonrisa en vuestras caras aunque sea solo por un segundo. Para eso lo mejor es que sepais primero mi historia, mi historia completa la que nunca conté aquí. Despues os enseñaré a algunas de esas personas que me abrieron los ojos a un mundo lleno de posibilidades, las que cambiaron mi esquema que dejaría de ser una linea recta para convertirse en un árbol lleno de ramas, ramas que quieren tocar el Sol... y os contaré una historia, una historia que leí hace muy poco, y que me hubiera encantado leer antes, cuando aún esperaba a que la Suerte me sonriera, sin darme cuenta de que la Suerte no se espera, se hace.

"La felicidad no se construlle, se lleva dentro...."

A veces me encuentro por la calle a personas que conocía de antes y me preguntan qué es de mi vida. Me suelen decir que me ven bastante cambiada, que me notan mejor, mas mayor. Cuando les digo que soy super feliz lo primero que me preguntan es si es que estoy saliendo con alguien, y se sorprenden cuando les contesto que no. Ellos no entienden el motivo de mi felicidad porque han construido las suyas. Se supone que tienen que ser felices porque si tienen pareja, porque tienen coche, porque pueden viajar, porque tienen mil cosas que quizás yo tarde mucho en tener. Y sinembargo el brillo de sus ojos es mucho mas pequeño que el mio.. y es que yo tengo una cosa que ellos no tienen. Tengo ilusión. Tengo la alegría de una vida que se esta abriendo ante mi, de cada día de cada mes... de estudiar la carrera que siempre soñé, de empezar a ser independiente, de crecer cada día, de conocer a mil personas nuevas, de hacer cosas diferentes, de sacar algo útil de cada cosa, sea mala o buena que me ocurra, de hacerme cada vez más fuerte, de convertirme en una chica solida, de sembrar en mi terreno para que cuando la oportunidad llegué, que yo se que llegará, no se escape.

Y es que si algo he aprendido es que la felicidad no se construye, se lleva dentro. Es imposible pretender levantarla, como si fuera una casa, piedra a piedra. Si por dentro no somos firmes esa será una casa de arena, y se evaporará en cuanto llegue la primera ola. Ahi esta el secreto, no se trata de tener mil cosas que nos hagan felices, si no de encontrar la felicidad en las que ya tenemos. Y de esas hay una que tenemos que cuidar muy especialmente, porque es la única que pase lo que pase no nos va a abandonar nunca: Nosotros. Quierete mucho, muchisimo, que nadie jamás te haga dudar de lo precioso que tú eres.

Se una persona grande, en un mundo infinito...

Esa es mi visión de la vida.

Pero no siempre fue asi. Hasta hace muy poco yo era la chica mas inestable que podais imaginar. Mi vida era como una linea recta que se extendia hacia adelante sin que yo pudiera hacer nada por evitarlo. Estaba, como muchas personas lo estan hoy, atrapada en mi día a día y en mi rutina. Yo tenía la conciencia, la seguridad casi total de que era imposible que ya nada me sorprendiera. No tenía ilusión por nada.

Hasta que un buen día tome la decisión que lo cambiaría todo, para siempre...

Decidí tirar el mundo por la ventana. Dejé mis estudios de ADE en Oviedo, ¡¡yo no estaba hecha para eso!!. Deje a mi familia, deje mi casa, deje mis amigos, y me vine a Ciudad del Río, cuando hacía ya casi dos meses que habia empezado el curso, sin conocer a nadie, siendo una chica terriblemente tímida e insegura.

Al principio fue muy dificil. Incluso estando en Ciudad del Río yo no era feliz, y es que había días que sin saber muy bien por qué yo me sentía mal por dentro y eso se manifestaba mucho hacia el exterior. No tenía demasiados motivos para estar mal, y sinembargo lo estaba. Como me decía mi abuelita, a mi me había tocado todo en esta vida, y sinembargo muchas noches yo lloraba porque no acababa de quererme a mi misma. Yo quería ser de una determinada manera, y cuando no lo conseguía me crispaba mucho.. Reprimía todo aquello que me parecían negativo de mi misma, por ejemplo, mi caracter que asoma de vez en cuando a pesar de que tenga cara de angelito. Me importaba demasiado lo que los demás pensaran de mi. Era como "las claras de huevo" o estaba arriba o estaba abajo. Y en cualquiera de las dos situaciones me parecía imposible que nada cambiara. Llegué incluso a tener crísis de ansiedad. Lo pasé fatal!

"Vive tu vida, no dejes que ella te viva a ti..."

Estos meses me han enseñado que hay tantas opiniones como personas hay en el mundo. ¡¡Y sería de locos intentar gustar a todos!!. Tanto en el aspecto fisico como en todo lo demás, no hay nada escrito. Y es que no importa nada como seamos, simpaticos, timidos, guapos, menos guapos, normales, nada normales, bordes, antipaticos... No hay refran mas cierto que el que dice que "siempre hay un roto para un descosido" Siempre!!. ¿¿Habeis pensado en la cantidad tan inmensa de personas que hay en el Mundo?. ¿Cuantas de ellas, a las que habeis conocido tan solo en vuestro colegio o vuestra universidad o en vuestro trabajo os han hecho sonreir? ¿cuantísisisisisimas más podrían hacerlo? ¿por qué sufrir por quien no nos quiere cuando seguramente hay cientos de personas que si lo harán? ¿como podemos ser capaces de estar perdiendo nuestro tiempo con alguien que nos hace llorar, o que no nos hace sonreir lo suficiente, cuando seguramente en el mundo no hay "un amor de nuestra vida" sino mil??. Yo me prometo a mi misma que jamás dejaré que mi vida vuelva a atarme, como lo hacía antes. Ese, es el segundo paso hacia la infelicidad...

Muchas fueron las personas que me abrieron los ojos sobre esto, sobre lo bonitos que son estos años y lo triste que sería echarlos a perder, sin nisiquiera tener motivos para ello. Mirar a vuestro alrededor y vereis personas que sufren por autenticos motivos. Quizás han perdido a su padre o a su madre en unos atentados, quizás estan enfermos, quizás llegan al final de sus vidas y se dan cuenta de que han perdido el tiempo... ¿Vais a dejar que os pase lo mismo?

"Vive sus vidas, sueña la tuya..."

Pilimindrina; una paisanina mia, fue una de esas personas a las que me refería antes. Ella tampoco lo tuvo fácil, perdio a su mejor amigo, una de las personas a las que más quería. Y sinembargo ahí esta, demostrandonos con sus historias que el mundo esta lleno de cosas por vivir, que hay que seguir adelante, que una se puede ligar en una noche a un Italiano macizo y dejar una notita con su email a un camarero guapo, que una noche caótica se puede convertir en algo divertido que contar. Se que parecerá una bobada, pero tu blog ha hecho muchisimo por mi Pili, gracias!!.

La gente esta llena de prejuicios, ¿como puedes escribir un blog? ¿que sacas de contar tu vida a gente que no te conoce? ¿como puedes quedar con alguien a quien conociste en el messenger??. Los miedos a salirse de lo marcado son una de las cosas que maás hace infelices a las personas. "Mas vale lo malo conocido que lo bueno por conocer", es muy triste pero mucha gente apoya sus vidas en esta frase.

Ladina no es una de esas personas. Esta treintañera loca y casada te hará reir con sus historias. Un affair con un atractivo desconocido? ciberamiguitos, historias para pensar y reirse, anecdotas y mucho carácter, esa es Ladinilla : )

Otras personas han construido una vida perfecta y tiene miedo a arriesgarla. No se enamoran por miedo a sufrir, no juegan por miedo a perder... esa es una falsa felicidad. A veces, para que sea mucho mucho más grande tenemos que arriesgarla...

Prefiero un corazón lleno de sufrimientos que vacio de sentimientos..

Zaiby lo ha pasado mal, y sinembargo sigue llenandonos con sus bonitas historias. Ella ha sufrido por amor más de una vez pero sigue adelante, y sus pequeños posts llenos de sentimientos transmiten a una chica alegre que también me ha enseñado muchas cosas : )

Hay algo que yo nunca volveré a hacer y es compadecerme a mi misma. Cuando conocí a Mr Guapo muchos miedos volvieron a mi. Viejos fantasmas que yo pensaba que jamás iba a volver a ver pero que empezaron a acecharme con sus sombras. De pronto sentí planear de nuevo todas mis inseguridades y llegué a hundirme en un enorme pozo. Hasta que me dí cuenta de que como siempre estaba haciendo de un granito de arena un desierto. Era mi cabeza la que tenía un miedo horrible de perder a Mr Guapo, mi corazón nisiquiera sentía todavia nada por él. Decidí verlo como a un amigo y dejar a las cosas que pasaran como tuvieran que pasar.. Y resultó que Mr Guapo no era el chico para mi. Hoy no me duele que se halla ido, me da un poco de pena, no puedo evitar pensar que si no hubiera accedido a ir a su casa tan pronto él me hubiera conocido mejor y se habría dado cuenta de que ese no era el camino a seguir conmigo. Igual teniamos un futuro bonito y las prisas lo estropearon, no lo se, sea lo que sea yo escuché a mi corazón y él me dijo lo que tenía que hacer y no me arrepiento. Escucha siempre a tu corazón : ) No te compadezcas a ti mismo, busca la salida, suele ser la más facil, intenta que tu blog no se llene de tus penas. Cuando yo empecé a hacerlo con el mio comencé a sentirme horriblemente mal. Cuando borré todo aquello sentí que nunca había pasado.

Se que os prometí una historia, es una historia que habla acerca de las personas que se limitan a esperar que las suerte les sonria y las que ponen los medios para que llegue hasta ellos. Yo antes era de las primeras, ahora soy de las segundas. Pero es demasiado larga para ser contada en este momento.. prometo contarosla en otra ocasión, estoy segura de que os hará pensar.

Por hoy me despido con un beso enorme para todos los tristones, espero haberos hecho sonreir y ver aunque sea un poquito de luz. Y cuando alguien vuelva a preguntaros acerca de como veis el vaso de vuestras vidas, si medio lleno o medio vacio hacer como yo y contestar;

¿¿Quien quiere un vaso medio lleno, pudiendo tener el mar?.

No dejes que tu vida se quede en un vaso... El mar te esta esperando!!


Besinos

MUAAAAA

PD: Este articulo es para Brisa, una chica que se siente un poco rara estos días. Yo te entiendo muy bien, ya verás como pronto ves las cosas de otra manera : )

"No me des hoy un beso, podría dudar si solo me quieres por eso.."


Hace unos días una gitana me paró por la calle y me leyó la mano. Muy misteriosa me dijo que "te epera una gran alegría", y aunque os parezca una tonteria, me hizo sonreir (no puedo evitar creerme un poco todas estas bobadas). Al día siguiente, cuando yo ya tenía asumidisimo que, despues de tres días sin noticias suyas, no iba a volver a ver más a Mr Guapo y por mi cabeza solo pasaban helados estrapallandose contra el suelo cada vez que pensaba en él me llegó un mensaje. El mensaje era de Mr Guapo : ) y en el me proponía ir a ver una peli a su casa esa tarde a las seis y media. Solo había un pequeño problema y es que, ya eran las ocho y cuarto!!. Me decidí a llamarle. A mi me encanta hablar por telefono, sobretodo con esas personas con las que, como con Mr Guapo, estas empezando algo que todavia no esta muy bien definido. Me gusta hacerlo porque asi se llega mejor a las personas, solo se puede hablar, no hay "otras cosas" en las que pensar y por las que preocuparse (que cosas serán esas???) solo hablar y conocerse, sin nadie en medio, sin nada en medio.

Así estuvimos un ratito hablando y ya tenía una cita!. Solo que un poco más tarde, esa noche a las once y media.

Las horas de preparación fueron una locura. El pelo no me quedaba y parecía que hubiera metido el dedo en un enchufe. No acababa de encontrar la ropa adecuada y me probe ochenta modelos para al final acabar con el primero, el menos adecuado. No me decidía entre dos pares de pendientes y acabe cargandome los dos. Me puse unos terceros y perdí uno por el camino! (yo para esto de los pendientes soy muy maniatica, si no los llevo siento como si me faltara un ojo). No conseguía encontrar una sandalia, y tardé siglos en hacerlo, hasta que finalmente la saqué pegada al somier entre la cama y el colchón como una lapa ( ¿que hacia ahí? a veces me pregunto si mis cosas no tendran patas). Ya llegaba tarde, y cuando al fín estoy dispuesta a salir...

TRINGGGGG!!!! Suena el timbre de la calle.

¿Quien sería? Mis amigas.

"Que no que no salgo, ya he quedado" "Que has quedado?? CON QUIEEEN???".

Yo tenía una prisa espantosa pero mis amigas me cercaron, como periodistas sedientos de noticias para el Tomate. Como lo conociste, quien es, en que trabaja, como es, cuantos años tiene, de que color tiene el pelo, tiene hermanos, donde vive, tiene dos piernas y dos brazos y dos ojos... auqello no terminaba nunca!!. Pero lo peor fue cuando se enteraron de mis planes para aquella noche... LaFresita (la más conservadora) fue la que más se escandalizó. ¿A su casa? ¿En la segunda cita??? (en la segunda y media en realidad). LaFresita me metió un montón de pajaros (murcielagos mas bien) en la cabeza. Durante todo el camino se me vinieron a la mente todas las peliculas de terror que había visto en mi vida. Yo ya estaba viendo los titulares "Adolescente encontrada hecha trocitos" "Jovencita asesinada". Me entró una angustia horrible y acabé pensando que era una osada por hacer aquello. Cuando llegué a casa de Mr Guapo mis miedos se multiplicaron por tres. Era una casa alta, antigua... la típica casa en la que siempre pasan esas cosas (parece que en un portal luminoso y bonito nunca pasan). Pique al timbre... Nada. Piqué otra vez... tampoco. Entonces una voz sonó a mi espalda "Keizy..!". Era Mr Guapo. El ver su carita y escuchar su voz tan bonita borró de mi cabeza todas mis tonterias. De todas maneras me apresuré a preguntarle si tenía alguna intencion de matarme, porque si era asi entonces me iba. Los dos nos reimos mucho con aquello.

Dimos una pequeña vuelta por la calle y subimos a su casa. Después de que me enseñara su cuarto y el resto de las habitaciónes nos sentamos en el sofá a ver la peli que Mr Guapo había decidido "Un paseo para recordar". De ella me encantó su lema "Cuando pasas mucho tiempo junto a alguien, corres el riesgo de enamorarte".

Estabamos juntitos, los dos en una esquina, las luces encendidas... allí no parecia que fuera a pasar nada. Pero yo estaba agusto así. Me sentía muy "en casa", tanto que acabé contandole a Mr Guapo el trauma que tengo con mis pies (como pude hacer algo asi???) y los dos estuvimos enseñandonos nuestras respectivas marcas de nacimiento. Según fue avanzando la peli él se fue poniendo algo mas cariñoso conmigo... y empezó a acariciarme en la pierna, muy suavito. Seguiamos hablando, contandonos nuestras cosas, y él me explicaba partes de la pelicula cuando yo me perdía (que era bastante a menudo). A mi aquello me encantaba y sentí como alguna mariposita comenzaba a flotar en mi estomago. Todavia no eran muchas pero ya hacían cosquillas.

Entonces él me dio un beso en la mejilla y despues... las cosas empezaron a pasar muy deprisa. La lentitud y el romanticismo iniciales se fueron perdiendo en favor de otras cosas y del sofá pasamos a su habitación. Ya habían pasado algo mas de tres cuartos de hora cuando le dije a Mr Guapo que yo no estaba preparada para eso, que no era el momento (acordaros que yo aún soy virgen). Él estuvo muy comprensivo y me dijo que si era asi que él me respetaba. Pasamos un rato más juntos y despues él se duchó y nos fuimos a la calle. En la despedida volvio a cogerme de la mano y con un bonito piropo me prometió escribirme un mensaje... Hoy es lunes y desde el viernes aún no he vuelto a saber de él.

La duda que me acecha es si solo me quería para eso. Yo pensaba que no, Mr Guapo no parece de esos chicos, todo él habla de otras cosas mas bonitas. Pero ahora no lo se... no se si es normal que buscara eso en la segunda cita, nose si yo hice bien llendo tan lejos, yo no suelo actuar así...

Si Mr Guapo me llamara haría las cosas de otra manera. Me gustaría que nos conocieramos un poco mejor, que disfrutaramos de estar el uno con el otro, de ir a sitios y hacer cosas juntos. Nose, igual estoy siendo un poco ñoña pero yo disfruto más con esas cosas, por lo menos al principio.

Mr Guapo me dijo que no le gustaba ir de chica en chica. Espero no haber sido yo la excepción!

¿Vosotros que creeis? ¿me precipité? ¿que quisiera eso tan pronto significa que no me ve como nada más??.

Besinos de una inexperta dudosa

MUAAA

¿Que haces cuando tienes un mal día? Yo simplemente lo borro. Un día, dos, un mes, no importa. Hay que perdonarse a uno mismo, no se puede vivir culpandonos continuamente de todo lo malo que sucede a nuestro alrededor, lo importante es aprender la lección y seguir adelante siempre, con una sonrisa. Eso es lo que he hecho yo con mis dos últimos días. Los he borrado. No han existido en mi vida y tampoco existen en mi blog. Cuando nos ocurre algo bonito, y ese algo se acaba, yo siempre digo "no llores porque terminó, sonrie porque pasó". Cuando ese algo por el contrario es malo mi lección es aprender, seguir caminando y corregir nuestros errores, pero no en el pasado, hacia allí no podemos volver de momento (dicen que algún día incluso eso será posible) sino en el futuro. El mundo esta lleno de cosas por descubrir, de aventuras por vivir, ¿vamos a perdernoslas por habernos equivocado?. Yo no.

Por eso hoy os quiero escribir aquí mi fin de semana, del que todavía no os había hablado y en el que pasaban dos cosas muy importantes, las dos relacionadas con Internet.

La primera de esas dos grandes cosas era la gran quedada Xixonuda. Me hubiera encantado ir pero no pude!!! y todo por no tener 25 tristes €uros en mi pobre bolsillo. Pero algo si podía hacer, no me iba a quedar sin conocer a los bloggeros asi que a las ocho como un clavito me pasé por el Teatro Jovellanos, el lugar en el que se había decidido comenzar la quedada para todos los patosos que, como yo, no sabían llegar a la sidreria. Cuando llegué a la plaza miré a mi alrededor y descubrí a un monton de viejecitos/as preparandose para entrar al Teatro. Me di cuenta de que no podíamos haber escogido sitio peor, aquello estaba llenísimo de gente, y ¿como se queda en una quedada?!?. Esta pregunta pasó por mi cabeza mil veces. Sin descripciones, sin nada... podría ser cualquiera (menos los viejecitos claro) ¿pero quienes? había un grupo muy sospechoso, uno de los chicos vestia camisa negra y se parecia sospechosamente a Dreamslot. Mi intuición (que no falla nunca nunca) me decía agritos "es él!!!" pero mi cabeza decía "y que le vas a decir, ¿chico eres de una quedada bloggera? ¿y si no es? pensará que eres un bicho raro!!". Y como siempre, en vez de hacer caso a mis sabias corazonadas se lo hice a mi tozuda cabeza. ¿El resultado? me como puesta por el ayuntamiento en una esquina, esperando a ver que ocurría. Y creo que hubiera seguido alli años, de no ser por qué un chico muy amable (de los del grupo sospechoso) se acercó a mi y un poco cortado (tendría miedo a hacer el ridiculo el tambien) me dijo "No vendras a una quedada no???" "Siiiii!!!!!". Y asi empezo mi "mini-quedada". Conoci a Pineda, una chica estupenda y muy simpatica, a Dreamslot, muy majo tambien y a otros dos chicos muy simpáticos de los que he olvidado el nombre, pero que tambien tienen un buen recuerdo en mi loca cabeza.

Era la pequeña del grupo, y aun así, estaba tan agusto en el que me dio una pena horrible irme... Aún asi una sonrisa pícara se dibujo en mi cara, y es que, como muy bien adivinó Dreamslot, ese día iba a conocer a Mr Guapo.

Mr Guapo es un murcianillo muy salado que me agregó un día desde la página de perfiles del messenger. Desde que un día hace dos años decidiera poner mi foto y mi dirección en mi perfil, mi messenger se ha convertido en una autentica página de contactos. El primer email que me llegó a mi cuenta una noche despues de haberlo puesto me hizo mucha gracia porque nunca me habia pasado algo asi. Era de un argentino que me había visto y me decía que era muy linda y que porfavor le agregara. Yo lo hice asi con él y me acuerdo que se lo conté muy sorprendida a mi madre. Pero aquello fue a más. Cada día me llegaban cuatro o cinco emails y a su vez varias personas desconocidas me agregaban a su messenger. Con el tiempo esas personas dejaron de ser extranjeras para acercarse cada vez mas a mi geográficamente, la mayoria eran asturianos y de gijón, como yo. Podría llenar páginas y páginas con los emails que me llegaron a escribir, algunos tenían incluso poesia erotica!! otros solo eran bonitos.. había de todo. Incluso algún viejo verde (ya sabeis que me adoran los viejecitos) llegó a ponerme la cam, y la verdad, prefiero no recordar lo que vi entonces porque llenaría todo este blog de horrible vomitona verde.

Mr Guapo llegó asi, un día de primavera. No recuerdo ni la primera vez que hablé con él, ni el momento en que lo agregué a mi messenger, pero fue casi un milagro que llegara a mi porque yo por aquél entonces ya no permitia a casi nadie que me agregara (no me cabian mas!!!). Le puse este nombre porque cuando vi su foto me parecio muy guapo, aunque nunca llegué a decirselo a él (los piropos en pequeñas dosis saben mucho mejor : ) ). Él quería conocerme, a mi tambien me apetecia pero..... yo ya había quedado otras dos veces con chicos de internet, las dos citas había ido muy bien (casi aún mejor que la que sucedio despues con Mr Guapo, porque como ellos no me gustaban yo estaba muy tranquila, sentía que no tenía nada que temer, nada que perder) el primero de ellos, era un chulito orgulloso que iba a lo que iba, y no lo consiguio... el segundo era un chico estupendo, muy cariñoso y dulce pero no lo que yo buscaba. Nose por qué acabe besandole cuando solo lo quería como amigo, nose por qué jugué asi con él y herí los sentimientos de un chico bueno que todavía se acuerda de mi. Me porté como el "típico-tío" al que siempre critico. Estes donde estes, Edy, guardo un buen recuerdo de tí : )


Pero sigo con Mr Guapo. Estaba llena de dudas pero aún asi, quise conocerle. Lo hicimos de manera diferente, él me dijo donde trabajaba y yo fui allí a verle. Cuando llegué allí intenté atisbar por los cristales, ¿sería como en las fotos? ¿y si era un antipático? ¿cómo sería?. Abri la puerta y... enseguida sus ojos se cruzaron con los mios. No me hizo falta ni mirar al letrero, que de su camiseta (esa que no le gusta a él nada) colgaba con su nombre, porque todo en mi me decía "es él" yo le salude "Hola Mr Guapo!" y él me contesto "Hola Keizy". Fueron tres minutos, nada, pero todo. A mi me encantó su voz, sonaba bonita y cariñosa. Mi cabeza no funcionó en ese momento, solo lo hizo mi corazón, y me dijo cosas muy bonitas de él. Os parecerá una tonteria pero ese pequeño momento casi sin palabras me dijo más de él que cualquier otra cosa. Yo sentí algo ese día, algo que no sentí al siguiente cuando ya los primeros "miedos a" empezarona dar tumbos por mi cabeza y enturbiaron todo lo importante. Y estoy convencida de que él tambien lo sintió, estoy segura. Y lo se porque como escribí solo unos posts más atras en ese momento Mr Guapo pudo ver mi alma, pudo ver mi tesoro, ese que llevo en mi interior y que a veces tapa una cortina de miedos e inseguridades.

Fue un momento muy bonito, y pase lo que pase con Mr Guapo yo ya lo tengo guardado. Que pena que no pudimos vernos ese día, y que hubo que esperar dos días más para hacerlo. Fue una cita que recuerdo con cariño, aunque me quedo con la primera. Tal vez ese día me dejé influir un poco por mis tontos miedos, los que aparecen solo cada vez que alguien me importa un poco, los que empezaron a ahogarme al día siguiente y me llevaron a olvidar a mi corazón para pensar solo en mi cabeza. Aún así fue estupenda, y los dos seguro que la guardaremos con una sonrisa.

Todo esto me recuerda a una persona a la que quiero mucho: mi tío. El favorito de todos. Es alguien estupendo, a quien todos queremos, lo tiene todo y sinembargo esta solo. Y lo esta porque cada vez que alguien se le acercaba, y ponía una historia de amor en sus manos, él, que ya había sufrido por amor, se sentía inseguro y veía peligrar su felicidad. Eso mismo me pasa a mi pero yo voy a seguir adelante, porque la felicidad tiene riesgos y a veces, para que sea aún mayor, hay que ponerla en juego. La persona que me quiera aceptará esto, y se que. me hará sentir la chica mas segura del mundo.

Esto es lo que yo he aprendido. Tal vez se ya demasiado tarde para Mr Guapo, no lo se, sea de la manera que sea yo seguiré mi camino, y seguire aprendiendo y madurando, con una sonrisa, siempre.

Un besin!